La crise ...

Super, c’est la crise, tout le monde se noie. J’aimerais juste profiter de cette simulation de raclement de fond de tiroir pour ouvrir le coffre blindé mal planqué derrière un faux Magritte…

Donnez moi une feuille, un stylo et en 10 minutes je vous débloque plusieurs milliards, sans voler qui que ce soit, sans faire le robin des bois, en serrant juste un peu la ceinture du gros gaspillage sans non plus le mettre au régime pain sec eau minérale…

Commençons par les grosses conneries :

Le défilé du 14 Juillet. Un temps de crise implique une mauvaise situation économique, sociale et politique. Alors faire défiler au nom du prestige une armée de bras cassés ça en revient à dire que tout va bien, qu’on peut se vanter d’une gestion florissante d’un état et qu’il est de bonne augure de se pavaner aux yeux du monde en hurlant :

            « Salut les étrangers, vous avez vu, on est balaise alors vaudrait mieux pas nous attaquer. »

Je propose à la place une reconstitution en playmobil de cette cérémonie pour les maniaques de l’uniforme…

Le sur éclairage de la tour Eiffel. Tout le monde sait à peu près où elle est dans Paris, et comment s’y rendre. C’est pas vraiment utile sauf en cas de débarquement d’une armada de touristes vénusiens qu’elle soit visible depuis l’autre bout de l’univers… Et comme pour le défilé, vaudrait peut être mieux qu’en ce moment ça se voit pas trop…

Je propose à la place un éclairage modeste, une centaines de bougies chauffe plat allumés par les touristes tels des cierges sur des lieux de culte. Différents parfums au choix vanille ou brise d’été.

La rollex de fonction. On lit aussi bien l’heure sur un modèle en plastique…

Les illuminations de noël. Attention là c’est déjà plus pathologique. Le mec qui s’occupe du budget fin d’année et dévalise tous les ans la réserve mondiale de guirlandes a sûrement connu une enfance sans cadeaux. Je vois une triste chaumière, un feu de cheminée fatigué, une pièce à vivre où les nuits sont longues et gelées. J’entends sangloter un enfant qui n’a pas reçu le cadeau tant désiré, et je ressens sa tristesse.

Alors le mec se rattrape c’est normal.

Je suggère, à mon petit niveau, un noël de crise. Que personne ce soir là ne se couche la faim au ventre. Un bon repas c’est quand même plus festif que 1500 groupes électrogènes.

L’éclairage public qui se déclenche 2 heures au mieux avant qu’il fasse nuit. Là mystère total sur la santé mentale de celui chargé de la programmation du bordel. A priori, selon une définition qui me paraît juste, le principe du jour est que le soleil brille et donc, éclaire les rues, les routes, les maisons, les parcmètres, les boutiques, les itinéraires des passants.

Je suggère un stage de formation de 3 semaines au moins pour que les mongoliens apprennent la différence entre le jour et la nuit. Un truc en rapport avec les astres je crois…

Les déplacements du chef d’état aux quatre coins du monde. Il suffirait de lui débloquer un petit budget pour un forfait téléphone illimité. Un ordinateur avec une webcam et il pourrait montrer sa gueule à qui il veut sans avoir à nous ruiner en frais de déplacements, room service et autres dépenses liées à du touriste déguisé en visites officielles. Aucune vitesse de rotation ne le fera grandir.

Je conseille l’acquisition de nouvelles technologies pour papoter avec le monde et montrer sa femme. La webcam s’y prête à merveille et permet en plan serré de laisser à l’interlocuteur le doute sur son éventuel nanisme…

L’ANPE. Là il y a un sacré dossier, il est arrivé chez moi dans 2 douzaines de semi remorques. J’ai à peine fini le premier carton que j’ai déjà matière à râler pour le restant de mes jours. Ca commence souvent par un homme ou une femme à l’accueil payée pour dire « bonjour » et aussi  « merci de patienter ». Ce qui n’est pas rien. C’est très important la politesse quand on travaille dans le social. Elle enchaîne :

            « Vous recherchez dans quelle branche monsieur ?»

C’est pas dans une branche que je recherche quoi que ce soit mais derrière ce comptoir à ta place !!! Combien de kilos de bites faut il sucer pour avoir droit à une rémunération aussi facile ?

S’il n’y avait plus rien à manger, les restaurants fermeraient; il n’y a plus d’emplois mais L’ANPE persiste.

Je propose un plasticage à l’ancienne, une prise d’otage…

« Laissez sortir au moins les enfants et les personnes âgées !!! »

« Hors de question, pas avant qu’on m’ait trouvé un emploi !!! »

Ne garder que ceux qui font bien leur boulot…. Bon d’accord virer tout le monde…

Les vieux hypocondriaques. Pas plus d’une fois par mois chez le médecin. Le principe de la vieillesse c’est que le corps se fatigue pas la peine de faire constater cette évidence chaque semaine par un toubib…

Je propose le coffret intégral de « il était une fois la vie en DVD »pour apprendre à connaître son corps et le jeu « Dr Maboul » pour apprendre à le soigner. Et puis les jeux de sociétés c’est bien pour les vieux, ça fait travailler leur mémoire.

Le paiement d’une redevance télé proportionnelle au nombre d’écrans plats présents au domicile. Oui oui et oui pour qu’on taxe les cons !!!